{"id":8027,"date":"2016-09-26T12:31:32","date_gmt":"2016-09-26T11:31:32","guid":{"rendered":"https:\/\/www.isep.es\/?p=8027"},"modified":"2024-07-18T18:18:28","modified_gmt":"2024-07-18T18:18:28","slug":"master-en-terapia-de-pareja-intervencion-terapeutica-en-un-caso-de-dependencia-emocional","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/respaldoweb.universidadisep.com\/mx\/psicologia-clinica-y-bienestar\/master-en-terapia-de-pareja-intervencion-terapeutica-en-un-caso-de-dependencia-emocional\/","title":{"rendered":"M\u00e1ster en Terapia de pareja: Intervenci\u00f3n terap\u00e9utica en un caso de dependencia emocional"},"content":{"rendered":"

Las dependencias emocionales<\/strong> se definen como problemas relacionales reflejados en comportamientos adictivos en la relaci\u00f3n interpersonal. Estas conductas se basan en una asimetr\u00eda de rol y en una actitud dependiente en relaci\u00f3n a la pareja. En ellas se observa un patr\u00f3n recurrente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de manera desadaptativa con otras personas (Castell\u00f3, 2000). Sirvent (2008) destaca tanto una p\u00e9rdida de capacidad volitiva como de autonom\u00eda en este tipo de v\u00ednculos.<\/p>\n

La falta de autoestima que refuerza el miedo a ser abandonados o quedarnos solos desencadena de inmediato conductas t\u00edpicas de dependencia emocional. No se trata de tener m\u00e1s o menos estudios, m\u00e1s o menos poder adquisitivo, m\u00e1s o menos amistades; todos somos susceptibles de caer en una relaci\u00f3n dependiente si no atendemos a algunas se\u00f1ales.<\/p>\n

La clave est\u00e1, seg\u00fan Silvia Congost (2016) en la \u201cprimera vez\u201d. Cuando algo que no nos gusta o no nos parece bien ocurre por primera vez, es ese el momento para poner un firme l\u00edmite, para decir que no. Si no lo hacemos, nos va a ser cada vez m\u00e1s y m\u00e1s dif\u00edcil y entraremos en un c\u00edrculo del que puede ser muy cuesta arriba salir. Si no nos negamos a aquello que no encaja con nuestros valores, ocurrir\u00e1 una segunda vez, y una tercera, y una cuarta, etc. Y ya no habr\u00e1 l\u00edmite que nos detenga (Congost, 2016).<\/p>\n

Cuando hablamos de \u201camar demasiado\u201d no estamos hablando de amor real, porque tal y como describe Congost en su libro Cuando amar demasiado es depender<\/em>, amar demasiado no existe y cuando as\u00ed lo nombramos, lo que sucede es que estamos permitiendo cosas (en nombre del amor) que en ninguno de los casos deber\u00edamos tolerar. Amar sin l\u00edmites y por encima de nosotros mismos implica un amor distorsionado, un amor mal entendido, un amor da\u00f1ino y t\u00f3xico que en vez de reforzarnos y ayudarnos a crecer, tan solo nos destruye (Congost, 2016).<\/p>\n

A nivel terap\u00e9utico, cuando eres un psic\u00f3logo<\/strong> con formaci\u00f3n en terapia de pareja<\/a><\/strong>, es importante detectar si el paciente que llega a tu consulta con un tema de pareja manifiesta los siguientes indicadores:<\/p>\n

– Miedo a la ruptura: cuando tenemos dependencia emocional, nos sentimos absolutamente incapaces de romper con la otra persona y quedarnos sin \u00e9l\/ella. La simple idea de quedarnos solos nos paraliza porque no nos vemos capaces de seguir la vida sin esa persona. La pareja es un soporte \u201cindispensable\u201d e \u201cimprescindible\u201d para el dependiente emocional (Congost, 2016)<\/p>\n

– Aislamiento social: cuando hay dependencia emocional todo gira en torno al otro y de ese modo vamos dejando de lado amigos, actividades y personas con las que disfrut\u00e1bamos hasta el momento. Esto es muy peligroso porque si la relaci\u00f3n acaba nos quedaremos completamente solos y no tendremos redes de apoyo (Congost, 2016).<\/p>\n

– No aceptaci\u00f3n del otro: cuando hay dependencia emocional, siempre sentimos que el otro tendr\u00eda que cambiar alguna caracter\u00edstica que para nosotros es b\u00e1sica, para que as\u00ed podamos ser felices a su lado. Le exigimos que cambie o que sea como nosotros queremos ya que si no lo hace, no estamos bien. No obstante, somos capaces de \u201cperdonarle\u201d una y otra vez los fallos, y aunque estamos en discusiones y reconciliaciones continuas, preferimos estar mal con la pareja que acabar la relaci\u00f3n y quedarnos solos (Congost, 2016).<\/p>\n

– Incomprensi\u00f3n ajena: las personas a nuestro alrededor, dif\u00edcilmente nos entienden, ya que no comprenden por qu\u00e9 si estamos tan mal, no dejamos a la otra persona. Es una relaci\u00f3n absurda e irracional, a pesar de que quien la vive la siente como lo m\u00e1s importante y valioso de su vida (Congost, 2016).<\/p>\n

Si el paciente cumple los indicadores se\u00f1alados previamente, como psicoterapeutas<\/strong> estamos ante un caso de dependencia emocional. Para ello, la intervenci\u00f3n terap\u00e9utica debe centrarse en tres ejes fundamentales del funcionamiento de la persona que conocer\u00e1s con el M\u00e1ster en Terapia de parejas<\/strong> de ISEP:<\/p>\n

A nivel emocional<\/span><\/p>\n

– Un objetivo primordial de la intervenci\u00f3n es que el paciente desarrolle un suministro emocional interno, es decir; no satisfaga necesidades afectivas \u00fanicamente en focos externos, sino que trabaje con el interior de la persona para que sea capaz de ver que ella misma puede darse afecto y satisfacer sus necesidades.<\/p>\n

– El manejo de emocionalidad negativa como la soledad, el fracaso o el rechazo ser\u00e1n primordiales para empezar a consolidar un funcionamiento emocional m\u00e1s adaptativo. Recuperar la sensaci\u00f3n de control sobre sus propios estados afectivos. Generar responsabilidad emocional.<\/p>\n

– Incrementar la generaci\u00f3n de emociones positivas hacia su propio self; tales como la comprensi\u00f3n, la aceptaci\u00f3n o la empat\u00eda. Lograr niveles adecuados de autoestima y reducir los niveles de emocionalidad negativas hacia el yo<\/p>\n

A nivel cognitivo<\/span><\/p>\n

– Detectar posibles creencias distorsionadas sobre su autoconcepto o sobre las pautas relacionales.<\/p>\n

– El autoenga\u00f1o se presenta como distorsi\u00f3n cognitiva, con idealizaciones y fantaseo excesivo al comienzo de la relaci\u00f3n, generando sobreimplicaci\u00f3n emocional, manipulaci\u00f3n emocional adaptativa, mecanismos de negaci\u00f3n y estrategias de afrontamiento evasivas.<\/p>\n

– Para Ellis, (citado por Mu\u00f1oz, 2002) el sentimiento de insatisfacci\u00f3n en las relaciones dependientes tiene que ver con expectativas poco realistas sobre las relaciones o las caracter\u00edsticas que deber\u00eda tener una pareja.<\/p>\n

– El trabajo a este nivel a trav\u00e9s de la reestructuraci\u00f3n cognitiva supone un pilar fundamental en el abordaje de esta problem\u00e1tica.<\/p>\n

A nivel interpersonal<\/span><\/p>\n

– Implementar cambios en las pautas de relaci\u00f3n generando que el paciente se relacione en otros ambientes m\u00e1s all\u00e1 de la pareja.<\/p>\n

– Entrenamiento en habilidades sociales, focalizado sobre todo en pautas de comunicaci\u00f3n asertivas.<\/p>\n

– Funcionamiento de la relaci\u00f3n en pareja entendida no como una simbiosis, si no como una complementariedad.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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